МБДОУ «ДЕТСКИЙ САД № 262»

Лето с дедушками и бабушками: возвращение родителя в роль ребенка

Лето - пора отпусков и время, когда перед всеми родителями встает вопрос, чем занять ребенка в эти свободные от детского сада  месяцы.  Есть, казалось бы, простое и логичное решение проблем летних разлук родителей: оставить ребенка с надежными людьми и уехать отдыхать вдвоем, или же просто остаться в городе, но без детей. И если до того, как ребенку исполнится 4 года, такое решение рекомендовать нельзя, то потом малыш может быть вполне готов некоторое время провести с хорошо знакомыми ему людьми.

Чтобы воплотить этот план в жизнь с комфортом для всей семьи, необходимо обсудить его и с ребенком, и со старшим поколением. Чаще всего бабушки и дедушки сами настойчиво изъявляют желание провести время с внуками. Они, наверняка проявят ребенку больше заботы, чем вожатые в детском лагере. Да и оставаться в городе летом не очень полезно для детского здоровья. К тому же, это послужит укреплению связей поколений.

Для родителей тоже есть очевидные плюсы:   высвобождается время для себя, друг для друга и для собственных дел, до которых раньше руки не доходили.

Лишь в немногих случаях пребывание с бабушками и дедушками наносит больше вреда, чем лето в душном городе - если они считают нормальным применять к ребенку физическое и/или психологическое насилие (и родители помнят об этом по собственному детскому опыту). В таком случае трудно говорить о доверии, и лето со старшими родственниками чревато постоянной родительской тревогой. Тогда пусть лучше ребенок остается «под боком». Ведь свое беспокойство вы будете транслировать и ребенку, и бабушке с дедушкой, а это уже само по себе чревато обвинением в недоверии, конфликтами и взаимными обидами.

Стиль жизни и воспитания в семье прародителей может сильно отличаться от того, что выбирает молодая семья.

Уходя из-под контроля родителей, ребенок подпадает под другой подход к воспитанию и вообще может вернуться с другими повседневными привычками и психологическими установками. К этому тоже нужно быть готовыми.

Представления родителей с одной стороны, и бабушек и дедушек с другой о том, что такое хорошо и что такое плохо для ребенка, могут отличаться, причем иногда довольно ощутимо. К тому же, некоторые особенности поведения ребенка, к которым родители уже привыкли, более старшее поколение может не принимать. Так, важные для него просьбы могут быть приняты за пустые капризы, непосредственность - за излишнее баловство, а попытки отстоять свое мнение - за наглость и неуважение к старшим.

Чтобы конфликты во время летнего отдыха у бабушки возникали как можно реже, именно родителям придется встать в позицию взрослого и позаботиться об этом заранее. Не стоит ожидать, что бабушка с дедушкой все 2-3 летних месяца будут во всем обращаться с ребенком так, как нам бы хотелось. Однако нужно определить, что для вас принципиально важно.

Может быть составлен некий список - на словах или на бумаге - где нужно перечислить такие моменты. Например, следить за обязательной чисткой зубов после сладкого, не заставлять есть, если ребенок говорит, что не голоден, не позволять сидеть у экрана телевизора больше часа кряду. Или наоборот - разрешать ребенку «позалипать» в телефоне хотя бы 10-15 минут в день, чтобы оставаться на связи с родителями.

Корректно выразить свои пожелания и добиться их выполнения, при этом не обидев старшее поколение - задача не из легких. Поэтому в своем «договоре» стоит обозначить лишь несколько самых важных моментов, которые для вас действительно критичны. Корректно сформулировать условия, на которых вы оставляете ребенка, можно следующим образом: «Мы доверяем вам своего ребенка, но при этом для нас важно, чтобы...».

Конечно, надо заранее поставить ребенка в известность, что он отправляется к бабушке с дедушкой. Реакция может быть разной: один будет счастлив, а другой не захочет расставаться с друзьями и менять окружение. Нужно объяснить, почему у вас нет возможности оставить его дома или организовать для него какой-то другой способ провести лето. Поэтому не всегда стоит спрашивать напрямую, хочет - ли ребенок ехать к бабушке. Вначале примите взвешенное решение сами, а потом обсудите его с ребенком, попытайтесь выяснить, что именно не его устраивает, и что можно сделать, чтобы помочь ему принять ваше решение и ситуацию в целом. Выясните причины его нежелания ехать, узнайте моменты, критичные для него, и обсудите со старшими родственниками то, что его тревожит.

Как бы мы ни были близки со своими родителями, отправляя к ним своих детей, нужно быть готовыми к тому, что они едут в иную среду с иными правилами, а значит, вернутся немного другими, чем были раньше. В любом случае, ребенок наверняка вернется от бабушки с несколько иной моделью поведения, чем та, с которой он уезжал. После возвращения домой ему предстоит пройти через обратную адаптацию к условиям родительской семьи, к требованиям мамы и папы

Следует не забывать золотое правило: на какое время вы ребенка оставили, такое же или чуть дольше, вы будете приводить его в чувство. Ведь маленькие дети – изрядные хамелеоны. Они приспосабливаются к той психологической обстановке, в которой находятся. И когда ребенок на неделю- другую остается с бабушкой и дедушкой, он как бы перенастраивается на другую систему взаимоотношений, и ему нужно время, чтобы вернуться к тому, то требуют от него родители.

Похожим образом происходит и отвыкание от требований и привычек папы и мамы.

. Несмотря на это, одно можно сказать точно: лето с бабушками и дедушками - это уникальный опыт в жизни ребенка, который ничем не заменить.

Если родители намерены провести отпуск у бабушки и дедушки все семьей, они сами оказываются в роли детей перед своими родителями. В этом случай стоит избрать очень мудрую политику, заранее сформулировав и обсудив все известные и возможные разногласия и поняв, как сделать так, чтобы не конфликтовать при ребенке.

Весьма строгие папы и требовательные мамы часто превращаются в сверхмягких бабушек и дедушек. Это своего рода психологический закон.

Они больше разрешают, меньше требуют, быстрее прощают. Для них ребенок –-только дитя, ничего не делающее на зло и специально.

И такой подход нельзя изменить, и даже копья ломать не стоит.

Это сложно принять родителям, но бабушки и дедушки заслужили это право – просто любить и баловать.

В летние месяцы при совместном проживании на даче эта разница подходов может обернуться локальной катастрофой, если мама и папа, посовещавшись, не выберут мудрую политику.

Жить долго с прародителями вместе не стоит лишь в том случае, если вы чувствуете, что ваш выбор супруга (супруги) так и не одобрен, и идет скрытая или явная война.

Также стоит подумать о целесообразности совместного пребывания летом, если кто-нибудь из прародителей страдает алкоголизмом, депрессией или другим серьезным недугом.

А еще важно определить оптимальный интервал жизни вместе – наверняка по опыту прошлых лет вам известно, через какое время вы друг от друга устанете.

И не менее важно, как долго плотное общение с прародителями готов выносить ваш супруг.

С детьми в этой ситуации все проще, чем со взрослыми – как бы не казалось родителям, что бабушки и дедушки балуют и портят, внуки от такого общения получат полезнейший опыт безусловной любви и принятия.

Но мы, взрослые, совершенно не обязаны жертвовать собой, супружескими отношениями ради детей. И каким бы важным и полезным не представлялось общение прародителей и внуков, в первую очередь, должны учитываться интересы папы и мамы, семьи в целом.

Приятного и полезного вам отдыха!