МБДОУ «ДЕТСКИЙ САД № 262»

«Опасность возвращения из отпуска к холостой жизни»

Далеко не каждая семья может легко перенести отпускной период жизни супругов в абсолютно разных режимах.

Как только наступает 1 июня  у многих мам начинается просто невроз - «детей необходимо увезти из города». Всё остальные соображения и интересы других членов семьи часто просто не берутся в расчет.

«Если я думаю не только о пользе ребенка - я плохая мать», - так примерно можно обозначить позицию большинства женщин.

И редко кто спрашивает мужа о том, что он думает по этому поводу. А если и спрашивает, то под этим же героическим углом: «Ну ты же прежде всего отец…»

Отпуск в летнее время редко у кого сейчас бывает  совместным. Пока дети   маленькие, работает (зачастую без отпуска),  только один из родителей - чаще всего, папа. Вот и получается, что вся организация летнего пребывания ребенка - это   ответственность одного из родителей - чаще мамы.

И вот оказывается муж и отец семейства на 3 долгих месяца вброшенным в совершенно другой образ жизни. С одной стороны, в доме тихо, никто не дергает и забот гораздо меньше. Но привычная канва жизни и все обязанности играют для многих людей - мужчин и женщин – роль внешнего скелета и очень поддерживают.

Часто первые пару недель папа бродит потерянный, но потом привыкает и начинает получать от этой свободы немалое удовольствие.

Можно сколько угодно сидеть за компьютером, смотреть футбол или кино, пить пиво - никто ничего не скажет. К такому «хорошему» быстро привыкаешь. И становится непонятно, что же хотят от него по возвращении из отпуска жена, дети.

Если семейство отдыхает на даче, то приезды папы в выходные как-то держат всех в привычном тонусе, хотя и это режим не легкий.

Но если жена и дети на море и уехали надолго, то за 3-4 недели отвыкнуть можно капитально. И привыкать снова - процесс долгий.

За время продолжительного пребывания в отпуске ребенок со временем привыкает к отсутствию второго родителя и может пытаться занять его психологическое место, требуя к себе повышенного внимания и утомляя находящегося с ним родителя различными требованиями. Поэтому стоит держать как бы папин  (или мамин) «портрет в рамочке» на стене, не давая ребенку заполнять все пространство собой.

В каждой семье могут возникать различные трудности, связанные с раздельным отпуском, поэтому, путем серии разговоров, попытаться эти трудности - в варианте вашей семьи - обозначить и попытаться разработать оптимальную стратегию, лучшую при ваших финансах и прочих возможностях.

Если вы точно знаете, что через столько-то дней вам станет сложнее разговаривать и понимать друг друга, что нарушится протекание невидимых токов, объединяющих мужа и жену в семью, - стоит попробовать сделать все возможное, чтобы не подвергать свои отношения таким испытаниям.Есть поговорка «когда семья вместе - душа на месте». Подумайте, обсудите, прислушайтесь к собственной интуиции - отчего ваша душа не на месте. И обязательно попытайтесь выяснить у мужа, что для него наиболее важно.

Мужчины - не любители подобных разговоров и могут воспринимать попытку поговорить на столь сложную тему, как очередной «пилеж» и выяснение отношений.Но если вы правильно подберете время, не станете слишком настаивать на разговоре, если прямо сию секунду муж общаться не готов, а главное - убедите мужа, что эта беседа вовсе не способ упрекнуть, польза от такого общения может быть большая.

Иногда нам просто не приходит в голову, что ближнему труднее всего дается что-то другое, чем нам самим.И перед временем летних разлук очень полезно вообщепобольше побыть друг с другом - по возможности без детей. Как бы наобщаться впрок.

«Рыба тухнет с головы», и психологический климат в семье зависит от отношений родителей. И если мама на отдыхе будет чувствовать себя несчастливой - детям будет с ней сложно, и ей самой станет крайне непросто справляться с каждодневными обязанностями, радоваться жизни и ребенку.

Подумайте, что вам сложнее всего:

• Долго не разговаривать друг с другом, не обсуждать детей и другие общие дела?
• Переживать перерыв в близких отношениях?
• Долго находиться с семьей кого-то из прародителей?
• Оставаться без привычного городского количества впечатлений и общения?
• Быть один на один с детьми или самим собой?

Исходя из этих, уникальных для каждой семьи соображений может быть разработан план поддержки и мужа и жены.

Помните, что учитывая только интересы детей (пресловутый свежий воздух), вы тактически, возможно, и выиграете - да, дети могут меньше болеть следующей зимой, хотя и это не гарантировано. Но стратегически - имея в ввиду длительные отрезки времени, - ваша семья может и пострадать от слишком жертвенного отношения к детскому отдыху.Доводя это утверждение до крайности: малышу лучше расти в полной и дружной семье, но проводить часть лета в городе, чем иметь сверхполноценный отдых каждое лето ценой отношений родителей.

Какой  же промежуток  времени друг без друга менее травматичен для сохранения благополучного психологического микроклимата семьи?

Оптимальная длина отпуска - 20 дней. Именно столько нужно, чтобы качественно отдохнуть и найти силы на восстановление взаимоотношений, временно поставленных на паузу. Чем длиннее ваш  отпуск, тем сильнее будет постотпускной синдром, тем сложнее будет вернуться к  прежней жизни.

Возвращаясь из отпуска, вспомните все приятные моменты, которые у вас были связаны с семейным общением. То, почему вы когда-то выбрали этого человека в мужья (жены).  За что вы особенно цените его(ее).Чего хорошего вы смогли достичь вместе. Спланируйте маленькие приятности - например, устроите торжественное чаепитие, поделитесь впечатлениями от поездки и обновками, своими радостными чувствами от возвращения домой. Подумайте, куда вы хотите поехать совместно в следующий отпуск. Это, правда, поможет только тем, кто действительно любит своего супруга и  свою семью, и не имеет  стойкого желания поскорее с ними расстаться.

Не стоит забывать, что ребенок, как  и взрослые тоже, какой бы он ни был самостоятельный, первые день-два тоскует по привычному для себя укладу отпускной жизни. И вот, он возвращается из отпуска, в котором было так весело. И у него тоже начинается «синдром». Ведь впереди его ждет  детский сад с установленным режимом.

«Послеотпускные» дети проходят всю адаптацию заново, расхолаживая коллектив. Ребенку очень сложно адаптироваться к режиму после отдыха, где он ел - пил-спал когда захочет и получал море удовольствия вместо обязательств. Совет родителям прост: запаситесь недюжинным терпением. Успокойтесь. Пусть ребенок привыкнет к переменам - это обязательно произойдет.

Возможно, вам придется преодолеть давно забытые трудности: ребенок начнет проверять границы дозволенного, драться с былыми друзьями, капризничать с воспитателем, продлить себе ощущение отдыха.Это нормально. Дети - такие же люди, как и взрослые, только маленькие. Не нужно ругать ребенка, стращать его различными карами. Для начала расслабьтесь сами. Вспомните Соломона: и это пройдет. А раз это пройдет - стоит ли тратить нервные клетки? Отвлекайте ребенка чем-либо позитивным, сразу после отпуска устраивайте ему плотно забитые выходные. Совместные походы в кино, в театры на детские представления, в парки отдыха - или ловите ускользающую летнюю погоду за городом. Возможно, вернувшись из отпуска, вы сами погрузились в уныние - чего же вы ждете от ребенка? Он точно копирует ваше состояние: надо скучать, надо игнорировать насущные дела…

Ребенок даже может заболеть сразу после отпуска, и это тоже «болезнь от нервов». Ему захочется - как и взрослым в подобной ситуации - продлить себе каникулы. Опять же, сохраняйте спокойствие и не залечивайте ребенка понапрасну, чтобы он скорее пришел в норму. Если у него не сменятся установки в голове, кучки лекарств будут пустой тратой денег.

Из психологической практики известно немало случаев, когда после продолжительного отпуска одного из супругов вместе с друзьями или подругами с обязательным ежедневным «перемыванием костей» своим благоверным и  обсуждением их недостатков, сразу несколько пар оказывались на грани развода.И причина была только в том, что вполне терпимые недостатки были вынесены на всеобщее обозрение.Правильная, с точки зрения семейных психологов, стратегия - ни с кем третьим, ни с подругами и друзьями, ни с мамой не обсуждать недостатки супругов.Мужчины менее подвержены этому искушению, у них другие слабости. А вот для некоторых женьщин, особенно при летнем недостатке впечатлений, удержаться от слушания и говорения на тему «у кого какой муж» удержаться непросто.Можно лишь сказать, что обсуждая и осуждая мужа, вы незаметно, потихоньку пилите сук, на котором сидят и дети и вы.В отношениях супругов любой третий - лишний.

Приятного  возвращения и благополучного семейного воссоединения!